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अध्याय नौवीं
मैं इंतजार कर रहे थे और इंतजार कर रहे थे, और दिन, के रूप में वे गुजरे, मेरे से कुछ लिया
आतंक.
उनमें से बहुत कुछ है, वास्तव में, मेरे विद्यार्थियों की लगातार दृष्टि में गुजर, एक के बिना,
ताजा घटना, घोर पसंद और भी घिनौना दे पर्याप्त
यादें स्पंज ब्रश का एक प्रकार है.
मैं समर्पण के एक चीज के रूप में उनके असाधारण बचकाना कृपा से बात की है
सक्रिय रूप से खेती, सकता है और अगर मैं अब उपेक्षित को पता की कल्पना की जा सकती है
अपने आप को इस स्रोत के लिए जो कुछ भी उपज होगा.
अजनबी से मैं व्यक्त कर सकते हैं, निश्चित रूप से, मेरी नई के खिलाफ संघर्ष करने का प्रयास किया गया
रोशनी, यह निस्संदेह हो गया होता, लेकिन, अधिक से अधिक तनाव अभी भी यह नहीं था
ऐसा अक्सर सफल रहा.
मैं पता नहीं कैसे मेरे छोटे से शुल्क अनुमान लगा कि मैं अजीब सोचा मदद कर सकता है
उनके बारे में बातें, और परिस्थितियों है कि इन बातों को केवल उन्हें और अधिक कर दिया
दिलचस्प स्वयं के द्वारा एक प्रत्यक्ष सहायता नहीं था उन्हें अंधेरे में रखते हुए.
मैं कांप ऐसा न हो कि वे देखना चाहिए कि वे इतनी बेहद अधिक दिलचस्प थे.
सबसे कम बातें लाना, सभी घटनाओं में, के रूप में ध्यान में मैं इतनी बार किया किसी भी,
उनकी मासूमियत के झाई युक्त ही किया जा सकता है - निर्दोष और foredoomed के रूप में वे थे - एक
जोखिम उठाने के लिए और अधिक कारण.
वहाँ क्षण है जब एक अनूठा आवेग के द्वारा, मैं अपने आप को पाया उन्हें पकड़ने थे
और उन्हें मेरे दिल दबाकर. जैसे ही मैंने किया था तो मैं करने के लिए कहते थे
खुद: "वे क्या सोचेंगे?
यह बहुत ज्यादा धोखा नहीं क्या? "
यह आसान कितना मैं धोखा हो सकता है के बारे में एक उदास, जंगली उलझन में मिल गया होता;
लेकिन शांति के घंटे की असली मुझे लगता है, खाते है कि मैं अभी भी मजा ले सकते था कि
मेरे साथियों के तत्काल आकर्षण था
छलावा अब भी संभावना की छाया के तहत भी प्रभावी है कि यह था
अध्ययन किया.
के लिए अगर यह मेरे लिए हुआ है कि मैं कभी कभी छोटे से संदेह उत्तेजित हो सकता है
मेरे तेज जुनून के फैलने के लिए उन्हें है, तो भी मैं अगर मैं नहीं हो सकता है सोच याद
अपने स्वयं के प्रदर्शनों के मिल वृद्धि में एक विलक्षणता देखें.
वे इस अवधि में थे extravagantly और अलौकिक रूप से मेरे शौकीन, जो, के बाद
सब मैं को प्रतिबिंबित कर सकता है, कोई बच्चों में सदा सुंदर प्रतिक्रिया अधिक से अधिक था
पर झुके और गले लगाया.
श्रद्धांजलि है जो वे इतना भव्य थे सच में सफल रहा, मेरी नसों के लिए काफी है,
के रूप में के रूप में अगर अच्छी तरह से मैं दिखाई खुद के लिए कभी नहीं, के रूप में मैं कह सकता है, सचमुच उन्हें पकड़ने के लिए
में यह उद्देश्य.
वे मुझे लगता है, उनके गरीब संरक्षिका के लिए इतनी सारी चीज़ें कभी नहीं चाहता था, मैं
मतलब - हालांकि वे अपने सबक बेहतर और बेहतर है, जो था स्वाभाविक रूप से क्या होगा
मनोविनोद के रास्ते में उसे सबसे कृपया
मनोरंजक, उसके आश्चर्य की बात है, उसके अंश पढ़ने, उसे कहानियाँ बता, उसके अभिनय
charades, उसे बाहर pouncing रूप धर में, पशुओं के रूप में और ऐतिहासिक
वर्ण, और सभी उसे आश्चर्यजनक ऊपर
"टुकड़े" से वे चुपके से दिल से मिला था और असीमता की दृष्टि से सुनाना सकता है.
अस्वाभाविक की - मैं नीचे कभी नहीं मिलना चाहिए थे मैं खुद भी अब जाना
अभी भी और अधिक निजी सुधार के तहत सभी निजी टिप्पणी, जिसके साथ, इन में,
दिन, मैं अपनी पूरी घंटे overscored.
वे मुझे सब कुछ के लिए पहले एक सुविधा है, एक सामान्य संकाय है जो से दिखाया गया था,
एक नए सिरे से शुरू करने, उल्लेखनीय उड़ानों हासिल की.
वे अपने छोटे कार्यों के रूप में यदि वे उन्हें प्यार करता था, और लिप्त मात्र से,
उपहार की स्मृति का सबसे unimposed थोड़ा चमत्कार में उत्साह.
वे न केवल मुझ पर बाहर बाघों के रूप में और रोमनों के रूप में popped लेकिन Shakespeareans के रूप में,
खगोलविदों, और नाविक.
यह इतना singularly मामला था कि यह संभवतः तथ्य के साथ करने के लिए के रूप में ज्यादा था
जो वर्तमान दिन में, मैं एक अलग व्याख्या के लिए एक नुकसान में हूँ: मैं प्रसंगवश उल्लेख करना मेरे
मीलों के लिए एक अन्य स्कूल के विषय पर अप्राकृतिक धैर्य.
क्या मुझे याद है कि मैं सामग्री नहीं था, समय के लिए, प्रश्न खुला, और
संतोष है कि उनके सदा हड़ताली शो की भावना से उछला है चाहिए
चालाकी.
वह भी एक बुरा अध्यापिका के लिए चालाक था, एक पादरी की बेटी के लिए खराब के लिए, और
नहीं तो चिंताग्रस्त कढ़ाई में प्रतिभाशाली धागा अजीब मैं बस की बात
छाप मैं, मिल गया हो सकता है अगर मैं था
यह काम है, कि वह अपने छोटे में कुछ प्रभाव परिचालन के तहत हुई थी. हिम्मत
एक जबरदस्त शह के रूप में बौद्धिक जीवन.
यदि यह आसान था को प्रतिबिंबित, तथापि, कि एक ऐसे लड़के स्कूल स्थगित सकता है, यह पर था
कम से कम के रूप में चिह्नित है कि ऐसे लड़के के लिए किया गया है एक स्कूल द्वारा बाहर निकाल दिया "एक
अंत के बिना रहस्यवाद.
मैं - मुझे उनकी कंपनी में है कि अब जोड़ - और मैं सावधान था लगभग कभी नहीं इसे से बाहर होने के लिए
कोई गंध बहुत दूर का पालन सकता है. हम संगीत और प्यार की एक बादल में रहते थे और
सफलता और निजी तमाशा.
बच्चों में से प्रत्येक में संगीत भावना तेज की थी, लेकिन बड़ी
अपवादभूत पकड़ने और दोहराने की एक अद्भुत आदत थी.
कलास पियानो सभी पसंद भीषण में तोड़ दिया, और जब कि विफल रहा है
वहाँ कोनों में confabulations थे उनमें से एक की एक अगली कड़ी में बाहर जा रहा है के साथ,
उच्चतम आत्माओं के क्रम में कुछ नया रूप "में आ".
मैं भाइयों खुद था, और इससे मुझे कोई रहस्योद्घाटन है कि छोटी लड़कियों को हो सकता है
छोटे लड़के के स्लाव idolaters.
क्या सब कुछ को पार कर गया था कि वहाँ जो दुनिया सकता है में एक छोटा लड़का था
ठीक एक विचार तो अवर उम्र, लिंग और खुफिया के लिए है.
वे एक असाधारण थे, और कहना है कि वे या तो कभी नहीं झगड़ा
शिकायत की मिठास की उनकी गुणवत्ता के लिए मोटे प्रशंसा के नोट बनाने के लिए है.
कभी कभी, वास्तव में, जब मैं बेअदबी में गिरा दिया, मैं शायद के निशान के पार आया
उन दोनों के बीच थोड़ा समझ उनमें से एक है जिसके द्वारा मेरे जबकि पर कब्जा कर लिया रखना चाहिए
अन्य फिसल गया.
एक भोली पक्ष है, मुझे लगता है, सब कूटनीति में, लेकिन अगर मेरे विद्यार्थियों पर अभ्यास
मुझे यह स्थूलता के न्यूनतम के साथ निश्चित रूप से किया गया था.
यह है कि, एक खामोशी के बाद, अपारदर्शकत्व बाहर तोड़ दिया अन्य तिमाही में किया गया था.
मुझे लगता है कि मैं वास्तव में वापस लटका, लेकिन मैं अपना फ़ैसला करना चाहिए.
क्या Bly में भयंकर था रिकॉर्ड के साथ चल रहा है, मैं न केवल चुनौती
सबसे उदार विश्वास - जिसके लिए मैं थोड़ा ध्यान, लेकिन - और यह एक और बात है - मैं
नवीनीकृत मैं खुद क्या सहा है, मैं फिर से के माध्यम से इसे समाप्त करने के लिए मेरे रास्ते धक्का.
अचानक एक घंटे आया, जिसके बाद, के रूप में मैं वापस देखो, चक्कर मुझे लगता है के लिए है
सब शुद्ध पीड़ित किया गया, लेकिन मैं कम से कम के दिल तक पहुँच है, और
straightest सड़क से अग्रिम करने के लिए निस्संदेह है.
एक शाम नेतृत्व या इसे तैयार करने के लिए कुछ भी नहीं के साथ - मैं के ठंडे स्पर्श महसूस किया
धारणा है कि था मुझ पर मेरे आने की रात सांस और जो बहुत हल्का
तो, जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, मैं चाहिए
शायद स्मृति में मेरे बाद प्रवास कम उत्तेजित किया गया था की छोटी बना दिया है.
मैं बिस्तर पर नहीं गया था, मैं मोमबत्तियों के एक जोड़े से पढ़ने बैठ गया.
पिछले सदी के उपन्यास, यह कुछ है, जो, Bly पर पुरानी पुस्तकों का एक पूरा कमरा था
एक साफ़ पदावनत यश की हद तक, लेकिन कभी इतना है कि एक के रूप में
आवारा नमूना, तनहा पहुंच गया था
घर और मेरी जवानी के unavowed जिज्ञासा करने की अपील की.
मुझे याद है कि किताब मेरे हाथ में था क्षेत्ररक्षण अमेलिया था, यह भी है कि मैं था
जाग पूर्ण.
मैं आगे दोनों एक सामान्य दृढ़ विश्वास है कि यह बुरी तरह देर से किया गया था और एक विशेष याद
मेरी घड़ी में देख आपत्ति.
अंत में, मुझे लगता है, कि सफेद पर्दे के उन दिनों के फैशन में draping,,
फ्लोरा थोड़ा बिस्तर के सिर, डूबा, के रूप में मैं खुद को लंबे समय से पहले आश्वासन दिया था,
बचकाना बाकी की पूर्णता.
मैं संक्षेप में स्मरण करना है कि, हालांकि मैं अपने लेखक में गहरी रुचि थी, मैंने पाया
अपने आप एक पृष्ठ के मोड़ पर और उसके जादू के साथ बिखरे हुए सभी, सीधे ऊपर देख
उसके पास से और कड़ी मेरे कमरे के दरवाजे पर.
वहाँ एक पल के दौरान जो मैंने सुना था, मैं था बेहोश भावना की याद दिला दी
वहाँ की पहली रात, undefinably घर में उत्तेजना में कुछ किया जा रहा है, और कहा
खुले ख़िड़की के नरम सांस सिर्फ आधा तैयार अंधे चाल है.
फिर, के साथ एक विवेचना के सभी निशान वहाँ था कि शानदार लग रहा था होना चाहिए
किसी के लिए यह प्रशंसा गया है, मैं नीचे मेरी किताब रखी है, मेरे पैरों को गुलाब, और, एक लेने
मोमबत्ती, सीधे कमरे से बाहर चला गया और,
बीतने से, जिस पर मेरे प्रकाश थोड़ा छाप बना दिया, चुपचाप बंद कर दिया और
दरवाजा बंद कर दिया.
मैं अब कह सकते हैं न तो क्या निर्धारित है और न ही मुझे क्या निर्देशित लेकिन मैं के साथ सीधे चला गया
लॉबी, मेरे मोमबत्ती उच्च पकड़, जब तक मैं लंबा खिड़की की दृष्टि के भीतर आया है कि
सीढ़ी के महान बारी की अध्यक्षता की.
इस बिंदु पर मैं बिना विचारे पाया अपने आप को तीन बातों के बारे में पता है.
वे व्यावहारिक रूप से एक साथ थे, फिर भी वे उत्तराधिकार की चमक थी.
मेरे मोमबत्ती, एक बोल्ड पनपने के तहत, बाहर चला गया, और मैं खुला खिड़की से माना जाता है,,
कि जल्द से जल्द सुबह की उपज सांझ यह अनावश्यक गाया.
इसके बिना, अगले ही पल मैंने देखा है कि वहाँ सीढ़ी पर कोई था.
मैं दृश्यों की बात करते हैं, लेकिन मैं खुद को एक के लिए ठोस बनाना सेकंड का कोई चूक की आवश्यकता
पंचम के साथ तीसरे मुठभेड़.
प्रेत लैंडिंग आधे रास्ते के ऊपर पहुंच गया था और मौके पर ही इसलिए किया गया था
खिड़की, जहां मेरे नजर में यह छोटा बंद कर दिया और मुझे के रूप में यह बिल्कुल तय पास
मुझे टॉवर से और बगीचे से तय है.
वह जानता था मुझे के रूप में अच्छी तरह के रूप में मैं उसे जानता था, और हां, तो ठंड, बेहोश गोधूलि में एक किरण के साथ,
उच्च कांच और ओक सीढ़ी के नीचे पॉलिश पर एक में, हम एक दूसरे का सामना करना पड़ा
हमारे आम तीव्रता में.
वह बिल्कुल था, इस अवसर पर, एक जीवित, घृणित, खतरनाक उपस्थिति.
लेकिन है कि चमत्कार के आश्चर्य नहीं था, मैं आरक्षित एक और काफी के लिए इस तरह के अंतर
परिस्थिति: परिस्थिति कि भय मुझे निश्चय परित्यक्त था और है कि वहाँ
मुझ में वहाँ कुछ भी नहीं है कि नहीं मिलने और उसे मापने के किया गया था.
मैं कि असाधारण क्षण के बाद पीड़ा के बहुत था, लेकिन मैं भगवान का शुक्रिया अदा किया था,
नहीं आतंक.
और वह जानता था कि मैं नहीं था - मैं एक पल के अंत में खुद भव्यता जागरूक पाया
इस का.
मैं विश्वास की एक भयंकर कठोरता में लगा है, कि अगर मैं मेरी जमीन खड़ा था एक मिनट मैं चाहिए
समय के लिए कम से कम - - संघर्ष के लिए उसके साथ लगता है, और मिनट के दौरान,
तदनुसार, इस बात के रूप में मानव और
एक असली साक्षात्कार के रूप में भयंकर: भयंकर बस, क्योंकि यह मानव किया गया था, के रूप में मानव के रूप में करने के लिए
अकेले मुलाकात की, छोटे घंटों में एक नींद घर, कुछ दुश्मन, कुछ में,
साहसी, कुछ अपराधी.
यह ऐसे करीब तिमाहियों कि पूरे दिया पर हमारे लंबे समय से टकटकी के मृत सन्नाटा था
हॉरर, विशाल के रूप में यह किया गया था, अप्राकृतिक का केवल ध्यान दें.
यदि मैं ऐसी जगह में और इस तरह के एक घंटे में एक खूनी मिले थे, हम अभी भी कम से कम होगा
बात की है.
जीवन में कुछ है, पारित होता है, हमारे बीच, अगर कुछ भी नहीं पारित किया था, एक
हमें स्थानांतरित होता है.
पल लंबे समय तक इतनी है कि लेकिन यह लिया होगा थोड़ा और अधिक करने के लिए मुझे शक था
भले ही मैं जीवन में थे.
जो था - मैं कह रही है कि मौन ही व्यक्त नहीं क्या पीछा इसे बचाने के लिए कर सकते हैं
वास्तव में एक तरीके में मेरी ताकत का सत्यापन - तत्व बन गया मैं जो
देखा आंकड़ा गायब, मैं जो में
निश्चित रूप से देखा के रूप में मैं कम नीच जो इसे एक बार किया था देखा हो सकता है यह बारी
एक आदेश की प्राप्ति पर बारी था, और मेरी आँखों के साथ, खलनायक की पीठ पर पारित
कि कोई कूबड़ और अधिक विकृत हो सकता है,
सीधे सीढ़ी नीचे और जो अंधेरे में अगले मोड़ खो गया था में.